La cumbia de la influenza

Nunca faltan oportunistas a la hora del desastre. El grupo Mexicano Agrupación Cariño no es la exepción y pone en música el kilombo que se esta viviendo.

¿Matambrito de cerdo pa cuando?

Van Driver Surf

Asado Para Cuando también hace deportes extremos. Van Driver nos muestra sus habilidades en el Surf, con mas de 10 años de experiencia, vemos como evoluciono del Telgopor a la Pro Board.

Ningún animal fue lastimado durante la filmación de esta película, excepto Van Driver.

Parera Burger

Emplazado en pleno corazón de recoleta se esconde un pequeño pero orgulloso puesto de hamburguesas donde la cerveza es siempre fría y a precios módicos.

Con un local simple en donde lo que se pretende es resaltar la calidad y simpleza de un buen comer, los espera owner con la bifera lista y el estractor roto.

Chicas: Tanto tiempo. ¿Como Andan?

Los extraño a todos, pero a vos sobre todo billy, mi gordito travieso.

El otro dia encontre por error esta filmacion en uno de los casettes de mi filmadora.

Que hermosos recuerdos que me trajo.

Encuesta - Calcos Para Auto

Con un 75% de votos positivo la encuenta ¿Le pondrías una calcomanía de APC a tu auto? ratifica que deberiamos hacer calcos para nuestros vehiculos y hasta quizas podemos reglar algunas en Pinamar y Punta del Este.

How to prepare Asado Argentino

Encontré este vídeo publicitario de un DVD de como preparar un asado argentino.




Si algún extranjero entra al sitio, les comento que cuento con mas de 25 años de experiencia, cobro mas barato y te dejo matar a la vaca!

Todos lo hicimos alguna vez...

¿Gorila o Chimpance?

Ya casi estamos muchachos, la cosa viene muy bien, pero todavía falta quien pone el lechón.

Leí el muy hermoso post del Profe sobre la reconstrucción de BeautyView y el Asado Peronista y quería ampliar unos detalles.

Respecto de “agenciarnos madera...” a eso decía en mi post "Leña hay de sobra...", esa fue la intención de fotografiar la madera y les cuento que ya la estoy cortando.
Respecto de lo segundo, les cuento que el General tiene en su honor un Restaurant temático, en donde se puede comer "asado al parquet" mientras se observa la hermoso moto puma, la preferida de Don Juan Domingo y también hay una canción de DDT, "El último grito de la moda" que habla de este tema.

Yo no diría que es tan improbable, la verdad no soy historiador y no viví en esas épocas pero una tal Ofelia Vecchio escribe en unos de sus libros, “Recorriendo Mataderos” lo siguiente:

“Al principio vinieron los “coyas”, una serie de indígenas que vinieron a Buenos Aires, porque en el campo no se trabajaba y la gente venía a encontrar trabajo aquí. Entonces, les daban esos departamentos y ellos nunca habían visto un departamento... estropearon todo, porque ellos no conocían el baño ni el parquet... La bañadera la usaban para otras cosas [...] Venían del campo, de casas con pisos de tierra y se encontraban con pisos de parquet, y lo arrancaban para hacerse un asado. Al pueblo, antes de darle algo, hay que educarlo.”

No me atrevería a decir que Ofelia sepa algo sobre este tema ya que dicen que jamás siquiera piso estos barrios, pero la piolada argentina da para todo, ¿no?

Con o sin parquet, con gorilas o chimpancés, ¿Asado para Cuando?

Hombres de poca fe, van los videos del hombre moto

Otra interpretación del persistente mito gorila

Al ver las fotos de las refacciones en Beauty View, con toda esa madera en el jardín, pensaba que sería buena idea endulzarlo a Wagner para agenciarnos todas las tablitas y recortes que sobren para la parrilla (como todos sabemos, el asado a la leña tiene ese gustito extra que no se logra con carbón).

Los caminos de la mente son misteriosos, e inmediatamente me acordé del famoso mito antiperonista de que "los cabecitas negras, cuando Perón les regaló viviendas lujosas con patio, parrilla y parquet, no pudieron dominar su crasa y bárbara naturaleza y arrancaron las tablas del parquet para hacer asados".*

Análisis semiótico: La imagen propone claramente un mensaje didáctico-político, que se podría resumir en "no tirar margaritas a los chanchos". El lumpen peronista sencillamente no está en condiciones de apreciar las delicias y los lujos de la civilización, y en el caso de poseerlos, sólo puede destruirlos, pues el lujo establece un sistema de signos y usos que no está a su alcance. En este sentido, el destino del parquet está sellado: transladado a un esquema de pensamiento no civilizado, se verá reducido a su condición más básica y material, madera. Y como tal, en el pensamiento mítico gorila, se asociará con otra característica asociada a la masa: la gula y la lujuria, la bacanal salvaje y precultural a la luz del fuego y el olor a asado, una mezcla temible de festín caníbal charrúa y prosperidad peronista.

Y de repente me agarra la vena literaria, y pienso. Que si la historia fuera cierta, tal vez la interpretación sea errónea. Que el festín a la luz del fuego, el crimen bárbaro, sucedió; pero no como se supone. Que sí arrancaron el parquet con un destornillador, un cuchillo, lo que hubiera, dejando el cemento desnudo. Que sí apilaron las tablitas en la parrila y le echaron fuego, que cocinaron carne con ellas. Pero que lo hicieron con lágrimas en los ojos y a Perón en el corazón, pensando con gratitud en el regalo recibido, comiendo la carne aún ahumada con madera justicialista como un acto casi místico de comunión con el General. Pero por sobre todo, también, que al fin y al cabo: por un buen asado, no hay justicialismo que valga. El ansia de infinito, de Perón, de un buen corte todavía humeante tal vez sean los tres una misma cosa.



*NOTA DEL SEMIÓTICO: La historia, por cierto, es tan infame como improbable, y de hecho creo que es esta misma inverosimilitud y ridiculez las que explican que se mantenga viva en nuestra tradición oral hasta el día de hoy. No obstante, hay una extraña fuerza en esta ansia devoradora y bárbara de desarmar la casa, símbolo de la civilización, para hacer carnes asadas, símbolo de la barbarie; y creo que en la tensión de ambas fuerzas está la fascinación de ser argentino. Sarmiento not dead.

¡Asi es el Asado Argentino!

Comparto con ustedes esta noticia que refleja como estan vistos los efectos del asado argentino en el exterior.

"La plantilla del Villarreal intenta coger moral en torno a un asado argentino"

Nota completa

Sale Chori

Mientras estemos sin sede para hacer asado.
¿Quien se prende a clavarse un chori en la costanera?!

ES MI IDEA O ESTE SEÑOR SIEMPRE PONE CARA DE ESTAR CAGANDOSE ENCIMA?

Owner Invierte

Con la intención de brindar siempre la mejor calidad a nuestros asados y la mayor comodidad a nuestros comensales, se están realizando refacciones a nuestra querida sede en Beauty View. Esperamos estar inaugurando en unas 2 semanas.

Leña hay de sobra y la cruz va a estar esperando,

¿Quien trae el Lechón?

A ver si los motokeros hacen esto

Amigos:

Volviendo de un campo este fin de semana nos encontramos con este personaje en la ruta. Registramos el momento porque nos pareció imperdible, comparto con los motokeros y la comunidad asadística las proezas y bizarreces de la ruta.

La ciencia sale a defender el asado: Los chimpancés intercambiarían carne por sexo

Según la Revista Muy Interesante "las chimpancés hembra copulan con mayor frecuencia con los machos que comparten con ellas la carne que cazan".

A su vez agrega "hembras de chimpancé tenían sexo con mayor frecuencia con los machos que les daban carne, aunque sólo les hubieran entregado comida una vez"o sea que con un asado los chimpancés ya se están enfiestando.

¿Esto es aplicable en el caso de los humanos?

Link: muy interesante

Atentos Asadores! La Chaira no es un elemento para afilar

Un elemento muy común de encontrar en un auténtico asado criollo es la reconocida chaira. Para aquellos que están en el tapper pongo la definición de la misma:

"La chaira es un utensilio que se emplea para asentar los filos de cuchillos o los filos de otros elementos de características similares"

Como bien lo dice la cita, la chaira no es para "afilar", para eso está la piedra de afilar, el uso de la chaira se cirscunscribe solamente a asentar el filo del cuchillo. "Asentar el filo del cuchillo" significa que con el desgaste usual del filo de un cuchillo uno puede con la chaira volver a sacarlo a relucir.

Por eso cada vez que quieran usarla la misma no hay que emplearla como un afilador. Si tenés una, no sabés como usarla y estás harto de usar el tramontina para cortar, preguntale a tu amigo carnicero o lee y aplica esto:

¿Cómo usar la chaira?

"El cuchillo se pasa sobre ellas haciendo deslizar la hoja de un extremo a otro y de arriba hacia abajo (acción similar al roce de las espadas en una contienda), debiendo repetirse la acción de frotación del filo por sobre el largo de la chaira cada vez que el mismo se ve disminuido en su agudeza de corte. "

Fuente: Wikipedia

Sera verdad???

Cuando el Astronauta Neil Armstrong caminó por primera vez en la luna no solo dijo "Esto es un pequeño paso para el hombre pero un gran salto para la humanidad", también dijo otras cosas, típicas de la comunicación normal con el centro de control, con los otros astronautas, etc.

Sin embargo, antes de entrar de regreso al módulo lunar, hizo un comentario enigmático:
- "Buena suerte, señor Gorsky".

Mucha gente en la NASA pensó que era una frase casual concerniente a algun cosmonauta soviético.
Sin embargo, no había ningun Gorsky ni en el programa espacial sovietico ni americano. Durante muchos años, la gente le cuestionó a Armstrong lo que "Buena suerte,señor Gorsky" significaba pero el siempre solo sonreía.

El 5 de Julio de 1995 en Tampa, Florida cuando contestaba preguntas despues de un discurso, un reportero le hizo la pregunta despues de 26 años a Armstrong. Pero esta vez, el contestó que el señor Gorsky acababa de morir,por lo que el sintió que podía contestar.

Dijo que cuando era un niño, un día jugaba beisbol con un amigo en el jardín y su amigo mandó un tiro elevado que cayó exactamente en frente de la ventana de los vecinos.

Los vecinos eran el señor y la señora Gorsky. Mientras se agachaba para recoger la bola, el joven

Armstrong oyó a la Señora Gorsky gritar al señor Gorsky:

- "¿Sexo oral? ¿Quieres sexo oral? ¡¡Tendrás sexo oral cuando el niño del vecino camine sobre la luna!!"

GRANDE NEIL!!!!!!!!!!!!

ASI CONCENTRAMOS TODOS

miren a nuestros hermanos españoles.......

Rapeando las instrucciones antes de despegar

Un groso!

Vía: Unblogged

A.P.C. LOS ESPERA EN EL CINE

Van a ir todos los integrantes a ver esta hermosa pelicula.

si chicos hasta el maestro pastelero!!!!!!!! vamos los esperaaaamos

Literatura de ayuda para los hombres de APC

Vía: fabio

Duelo Nacional

Acompañamos en su dolor a los familiares de Raúl.